Est tout! ( É tudo)

Mais uma vez ... eu sei, eu sei é chato. Mas, mais uma vez terei que encerrar a caminhada do caixinha de fósforo por aqui. Por motivo de força maior, inerente a minha vontade encerrarei o blog.

Amigos do coração já sabem como funciona: Em algum tempo mandarei o endereço do blog novo e assim me manterei escondida enquanto puder (risos) Oh vida!

Feliz Natal para meus queridos, que Jesus reine na vida de vocês!
Especialmente para minha amiga Elza Carrara que tentei mandar email e está voltando pra mim! Elza!!! Esvazia sua caixa amiga rsrs.

Eu vou, mas ... eu volto!

Acaba mais um ciclo

A vida é feita de ciclos, fases, épocas ... e mais uma doce fase acaba de acabar na minha encantada rotina.

 Meu filhote, cresceu, formou ... vai para a primeira série, mudou de colégio, mudaremos de casa, mudamos de carro, mudamos de amigos, mudamos de gostos, mudei COMPLETAMENTE este ano.

 

Posso dizer confiante que fazia uns 10 anos que eu era a mesma, mas agora em 1 ano MUDEI completamente. Fiz-me nova, com a positividade do passado, joguei fora tudo que é desnecessário, fiz uma limpeza pesada, mudei hábitos, mudei o cabelo, mudei de atitude, enfim .. tudo mudou por aqui!

 

Adeus tudo antigo, foi bom viver com você.

Mas a vida é pro alto e avante!

 

 

Postar ou não postar, eis a questão!

Blogs pessoais são na maioria das vezes uma chatice, sim! Assim como o meu ... admito!
Mas então, oh Lord, pq vicia esse negócio? Pq há tantos blogs pessoais, um universo inteiroooo sem fim, uma loucura, quando você começa a procurar é uma coisa sem fim, pessoas falando de si mesmas, da própria vida, dos próprios achados, um blá blá blá inútil (pra útil mas fútil) sem fim.

O quê há de mágico nesta exposição? Em compartilhar com o mundo inteiro pq sabe-se lá que vem ler suas postagens ... pq esta compulsão em contar casos? Se expor? Dar dicas como se soubéssemos das melhores maneiras de tudo!

Fica a pulguinha curiosa pensando atrás da orelha, ahn rã quem será que me acompanha?
Na maioria das vezes só postagens boas, de pensamentos bons e os dias ruins eu fico pensando... pq  só eu compartilho os dias ruins? Até hoje não encontrei uma postagem desabafo sincero, das entranhas, sempre são comedidas e com ressalvas.

É engraçado pra mim, que nunca tive um diário, sempre gostei de contar casos e escrever, mas nem na terrível adolescência tive diários ( eu achava brega e esquisito falar de si mesmo) agora aqui mulherão ( de 1,50 de altura) rs Escrevo quase todos os santos e abençoados dias. Como uma coluna de jornal eu palpito aqui, palpito acolá, conto das peripécias dos meus meninos e assim sigo com esta mania esquisita por mais de 5 anos. As vezes mudo de roupa, troco o blog, o foco, os seguidores, eu sumo e poof começo outro com outra perspectiva mas ... sempre escrevendo.

Pq esta mania? Minha e de milhões, até da minha terapeuta, sim ela é uma blogueira, de poemas mas é! Nem ela sabe responder com exatidão esta minha pergunta.

Ah tudo bem, eu sigo blogando e adorando, com visualizações diárias razoáveis maiores que meus seguidores admitidos, um montão de gente que espia em segredo e não comenta nem se expõe. Mas mesmo assim eu sigo contando casos da minha vida. Sem pensar muito eu posto e saio postando, eis a questão definida por mim.

Agora é oficial: Doutora Margarina!

 

O Senhor não escolhe os capacitados - Ele capacita os escolhidos.

Eis-me aqui meu Deus.

* Sem palavras*

Meu bebê

 

Sábado é a formatura do meu bebê (minha vó que morreu em Julho deste ano me chamou a vida inteira assim: Meu bebê) eu gostava, mas nunca disse isso a ela.

Meu "loirudo" tagarela, esperto, brincalhão, hipersensível e apaixonante.

Fiquei revendo fotos dele de 1 ano, 1 ano e meio atrás, como cresceu!

Como mudou ...

Hoje eu vou buscar a beca dele, vê se pode!

Sassá para mim é sinônimo de ALEGRIA.

Ele vive a vida intensamente, é um garoto especial (não pelo fato de eu ser a mãe dele, juro!) É o que todas as professoras que já o tiveram como aluno falam. A opinião é unanime, sassá é ESPECIAL.

Eu sonhei muito com ele até Deus me abençoar com sua chegada.

Hoje somos bons amigos, ele é meu companheiro, me protege, me obedece e quando escapa alguma travessura ele diz todo sem graça: Mamãe desculpe é que não consegui controlar de felicidade.

Ele se entrega a vida!

Ele tá aqui e quer ver tudo de bom que a vida tem pra ele...

Não há duvidas pra mim que Deus o fez para Ele, para que ele seja instrumento de graça na vida das pessoas que o rodeiam.

Eu me sinto muito privilegiada de ser a mãe dele, muito mesmo.

Tenho grandes expectativas para seus feitos na vida, mas vou ficar caladinha observando, vendo ele crescer e se transformar cada dia que passa em um homem absolutamente incrível.

 

Sassá meu amor, mamãe vai começar a escrever no blog em CAIXA ALTA para você ler tudo o que as vezes na correria do dia-a-dia eu deixo de falar.

 

VOCÊ É MEU TESOURO!

MAMÃE É A MÃE MAIS FELIZ DO MUNDO.

TE AMO.

 

PARABÉNS MEU HOMENZINHO, SUA PRIMEIRA FORMATURA DE MUITAS QUE HÃO DE VIR.

 

PAPAI E MAMÃE ESTÃO EXPLODINDO DE FELICIDADE!!!

 

 

DEUS TE ABENÇOE SEMPRE, SEJA FELIZ MEU AMOR!

CAMPO MINADO

O pior dia da minha vida

Foi tudo ficando cinza, o ar de casa parado e pelo chão uma névoa branca (descrição do meu amigo palhaço Lamparina para dias ruins) Mas foi exatamente assim. Os dias passavam e a névoa deslizava pelo chão com meu caminhar. Eu estava com o mesmo pijama há mais de mês. Os cortes de cabelo dos meus filhos já haviam se perdido, suas unhas estavam grandes e eu não penteava o meu cabelo nem faço ideia. Não cozinhava, pedia marmitas para eles, não para mim todos os dias. Não atendia o telefone, não quis pegar nenhum serviço, não ligava para ninguém. Nas gavetas as roupas estavam reviradas, meias com pares trocados. Eu não ligava para nada. O cinza da minha vida aumentava e a situação começava a perder o controle, eu ficava deitada, eles vinham me chamar no quarto quando queriam comer, ou eu só levantava quando ouvia um barulho estranho vindo deles. Meu corpo pesava uma tonelada. Eu ouvia a mesma música repetidamente sem cessar nem cansar ... ( A Thousand years) eu chorava, chorava muito, a letra era de amor, amor eterno, o único amor que eu ainda tinha em meu coração: pelos meus filhos. Eu sentia remorso e culpa por tê-los trazidos a vida neste mundo tão perdido. Eu chorava. Eles só me viam chorando. Eu rastejava junto com a névoa branca que insistia em não sair dos meus pés. Não sentia fome, nem sede. Enfim tive a brilhante ideia de deixa-los bem cuidados com minhas irmãs, já que eu não prestara, fizera tudo errado na minha vida. Meu nome era um erro, meus caminhos eram errados, minhas escolhas as piores, e todos os seres humanos que conhecia na terra eram peçonhentos, abomináveis e eu sentia uma dor no coração terrível de imaginar a decepção do meu Deus com esta humanidade fétida. Nada valia a pena. Isso durou meses, eu perdi a noção do tempo, só seguia meus trabalhos de mãe. Eu sumi e parece que ninguém sentiu minha falta. O meu marido de tão atarefado diz nunca ter percebido. Minha mãe por telefone, sei lá, algo que eu disse, ou talvez algo que eu não tenha dito, despertou nela uma preocupação sobre mim.

Eu dei tudo que era meu, desfiz de tudo que estimava e em carta eu pedia para que minhas irmãs cuidassem dos meus meninos e não os deixassem sozinhos neste mundo.

Eu despedi de todos na hora do almoço, como sempre, um beijinho rápido, obedeçam as professoras eu recomendei com um forçado sorriso no rosto olhando bem dentro dos olhinhos deles.

Enfim, tirei meu pijama e nem me lembro a roupa que coloquei.
Na boca o gostinho das bochechas rosadas e doces dos meus pequenos.
Saí, não enxergava ninguém, mas estranhamente eu não trombava com as pessoas, era como se fossem todos apenas vultos.

Tomei um ônibus qualquer que me levaria a lugar nenhum.
Eu chorava, chorava muito, mas ninguém se prestou a me consolar.
Esta frieza e indiferença não era surpresa para mim, o que mais podia esperar?
Eu desci em um lugar qualquer. A passagem era tão estreita que o vácuo dos caminhões passando quase me faziam levantar voo. Eu comia poeira de estrada, mas seguia firme meu caminho.

Pensava em qualquer momento me jogar para cima de uma caminhão que  vinha em alta velocidade.
Mas isso me atormentava pois se o motorista acaso fosse uma boa alma eu marcaria a vida dele com este incidente terrível. Porém podia ser um motorista daqueles pedófilos de estrada e eu me jogar a frente de seu caminhão não faria diferença alguma. Continuei caminhando.

Avistei uma passarela bem alta, subi.
Passava muita gente por ali.
Eu chorava, chorava, copiosamente e clamava: Deus onde o Senhor está?!
Sentei-me em uma beiradinha e fiquei olhando para baixo, o fluxo dos carros já não era tão intenso.
Como cristã eu não queria fazer aquilo, afinal eu não queria ir para o inferno!!!
Como ser humano eu estava exausta, não aguentava mais tanta perseguição, traição, decepção.
Eu estava quebrada, quase não restara nada de mim.
Fiquei lá mas era como se ninguém me visse.
Chorei, chorei, chorei ... eu disse: Espírito Santo fique comigo!
Então eu comecei a me não me sentir mais tão sozinha, um calor estranho entrou no meu coração.
Enxuguei minhas lágrimas, não sei quantas horas fiquei ali, me levantei e voltei para casa.

Cheguei a tempo de vestir meu pijama e abrir a porta pros meus filhos como se nunca eu tivesse saído de lá. Fiquei feliz, extremamente feliz em vê-los novamente, abracei os dois muito forte.

Eu decidi em seguir em frente, não sabia o que viria pela frente, se algo mudaria ou o mundo continuaria sendo um pedaço do inferno. Mas eu estaria lá como uma fera a frente dos meus filhos para defende-los e ama-los por toda a vida deles.

Os dias que se sucedem a este episódio não estão sendo fáceis, já se passou quase um ano.
Só agora resolvi escrever.
Antes eu enxergava a depressão quase como uma frescurite.
Hoje eu sei que mesmo que clínica, física, é um ataque demoníaco.
Ele aproveita das nossas tristezas e decepções e nos faz acreditar nas mentiras e só ver coisas ruins.
Desde novinha eu dizia que não era deste mundo, que me sentia um ET.
Pois bem eu sou um ET e realmente não sou deste mundo, sou demasiadamente diferente das criaturas que vagam pela Terra. Eu sou uma ELEITA de Deus.
Sou pedra de passagem, luz da vida, vaso de honra.
A terapia e os remédios ainda vão bem obrigada.
Voltei a sentir algum tipo de amor, compaixão a estranhos, coisa que havia perdido totalmente.
Eu não acredito que o mundo vai mudar, mas eu aprendi a viver em um mundo diferente e não esperar das pessoas (especialmente quando elas são do mundo).
Ainda tenho dias de "pijama"- mas voltei a atender o telefone e aceitar alguns trabalhos.
Já sei que data é hoje! Já voltei a ter desejos e as coisas para mim agora fazem diferença.
Espero que minhas palavras não fiquem jogadas na rede vazias, espero que algum dia alguém que precise leia meu testemunho e eu possa de alguma forma ajudar. Vale a pena! Viver vale a pena.
Há nossos amores, nossos tesouros, nossos detalhes, nossas pequenas gigantes alegrias, acredite: o bem vai vencer!

Remove a minha pedra, me chama pelo nome!

Mestre eu preciso de um milagre! Papai Noel, esqueci de um item na minha listinha, o CD da Aline, que tenho esta música: Ressusita-me.

QUERIDO PAPAI NOEL (minha vez!)

Eu queria pedir uma coisa que peço a Deus todos os dias mas quem sabe não chega neste Natal?
Voilá A PAZ MUNDIAL ( e eu não sou a MISS EUA) sei que este dia só chegue após o juízo final mas como eu sou "pidona" peço mesmo.

O Livro do Pequeno Príncipe.
5kgs a menos
Uma máquina de costura ( que não fuja nem crie pernas! )
O apto novo ( Papai Noel o senhor sabe detalhes já conversamos antes)
Um Ford Ká velhinho usado feito para eu bater se precisar (honestidade é tudo)
Uma geladeirinha Brastemp vermelha retrô pro espaço do Guerreiro (churrasqueira)
Mais roupas!!! (eeee lelé)
Mais sapatos!!! (yyyyupiiii)
Muitos, muitos, muitos vestidos uh rru ...!!! (surtei)
O CD da Joyce Jhonatan ( Dica: francesa)
A coleção de DVD do Cristãozinho para meus meninos
Uma bela cabeceira para minha cama.
Duas cômodas para eu usar de criado mudo gigante, no quarto novo cabe!
Um aquário grande com peixinhos dourados que pareçam carpas de tão grandes e não morram 1 a cada dia ( aqui em casa tá um holocausto)
Uma sapatilha dourada trecê da Arezzo
Um óculos de Sol novo da Chili Beans
Roupas de ginástica, calças de corrida.
Um tênis de corrida bem irado, em qualquer tom neon ( discretinho)

Ce tu Papai Noel, eis minha singela listinha de 2013.
Como sempre, fui uma boa menina, este ano até demais .... avalie minha situação com bom humor e carinho, aposto que chegaremos a uma boa negociação não é mesmo velhinho fofo da Gegê cut cut... rsrs

Lembranças "secretcs" de Buenos Aires só em família!

Querido Papai Noel

Lista de Natal dos meninos:
VOVORINI
BATEMA
BONECO DO HOME ARANHA
 TV PARA NOSSO QUARTO COM DESENHO
BONECO MMA COM SEGURANSA
..... e por ai vai!!!! Segura "os menino"....!!!!

Arvore do Advento

 

Eu tenho ela desde solteira, minha mãe fez para as três filhas e cada uma decorou do jeito que quis ...
eis que chegou o tempo dela cair nas graças dos meus filhos.
Conhecida por eles como árvore do " vento" está uma diversão tirar a cada dia um papelzinho dela e ver que o Natal está se aproximando  e .... além disto, dentro dos papéis há frases doces escritas ou palavras de amor. Assim eles contam a chegada do Natal sozinhos e ainda açucaram seus coraçõezinhos ingênuos infantis. Seja bem vindo Natal .... :)

UM AMOR DE UTI

Sem explicação e sem razão ...
Enorme por natureza, sem medida, desesperado, inadequado ( para quem?)
Muitos dias de ódio,  todos os dias de amor e nenhum dia sem você.
Amor que aguentou perseguição, aguentou a dor da maior e brutal intensidade, mas também  brilhou desmedidamente nos dias de alegria!
Risadas sem motivos, choros de tristeza, beijos de amor.
Anos esperando, anos sonhando, todos os anos acreditando.
Me vejo em você - mas eu ainda sou minha própria versão melhorada.
Transparencia demasiada, sinceridade desnecessária, cumplices em todas as alianças.
Momentos de sonhos, frutos falantes, pedacinhos meus e seus.
Eu viveria mil anos esperando você.
Eu morreria agora mesmo por você.
Você não fala e eu entendo tudo.
Eu não me levanto e você me rodeia feito um lobo esperando o pior.
Você procura no meu olhas explicações, eu não as tenho, desista!
Você analisa meu chegar, meu ir, tenta entender o que não tem nenhum entendimento.
Desorientado sobrevive esperando meu sorriso te consolar.
Eu viveria mil anos esperando você.
Eu morreria agora mesmo por você.
Nosso amor sobreviveu, não tinha como morrer, nem quebrar, fomos unidos por Deus, não tem explicação. se quer razão.
Eu termino com você todos os dias desde que te conheci e nunca sai de dentro do seu abraço, o melhor lugar do mundo pra mim.
Isso tudo parece loucura, sim, isso tudo e loucura!
Loucura da melhor qualidade, antes loucos que amam e são do bem, do que os normais hipócritas que não sabem amar.
Você me ama sabendo da minha loucura e depois de tanto viver comigo e outro louco também
Um amor louco e feliz, verdadeiro, sem explicação e sem razão.
Não me peça clareza, não me peça auto controle, não me peça normalidade, nunca prometi nada disso para você. Sim, você sempre soube eu sou uma grande montanha russa, minhas sensações são intensas e você sem coragem vem comigo, conforme-se!
Eu sou uma miss EUA meu sonho e apenas a paz mundial!
Que cada um cuide da própria vida e que o amor desmedido incondicional aqueça o coração das famílias. Da NOSSA pequena família.
Estou ferida, acamada, fiquei em coma por muito tempo, mas não deixei de te observar e vi todo o seu cuidar por mim. 
Hoje te vejo assustado, acalme-se amor e so um pouquinho de loucura sadia.
Um  segredo que vou revelar, quer saber? Eu também não entendo você. Todo este raciocínio reto, esta falta de prolixidade, sua exatidão, sua simplicidade seu toddy com pão.
A gente se encaixa, assim sonhado por Deus.
Eu complico sua vida e você me ajuda a sair das crises inventadas por mim mesma so por capricho do meu próprio coração para sair da realidade da mesmice.
Eu so me jogo na intensidade das loucuras pois sei que você me cura momentaneamente.
Não fique mais assustado, renda-se!
O melhor da vida e assim: sem explicação e sem razão.
Enquanto estivermos aqui, eu juro, não saio de dentro do seu abraço.
Enquanto estivermos aqui, eu juro dias muito loucos, todos os tipos de emoção.
Mas eu juro também toda verdade e sinceridade do meu coração.
De dentro do seu abraço eu so saio quando Deus me chamar.